Форум » Темы вне категории » Юмор. ... Юмор? » Ответить
Юмор. ... Юмор?
Василий Ф.: Вот случайно я наскочил на маленькую коллекцию фразочек: [quote] Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!... Договориться с дураком можно только на его условиях. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Продолжение... [more]Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом... Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Достигнув цели, становишься мишенью. Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным. Идеологически подкованных запрягать легче. Белые вороны стаями не летают. Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том. Быть бескорыстным не каждому по карману. . Утечка мозгов начинается с их промывания. То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам. Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать. Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем. Фортуна c Фемидой работают посменно. Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Чушь надо пороть. Когда плюют в душу, то редко промахиваются. Дураку голова не даёт думать, умному - жить. Живу надеждой, других средств к существованию не имею. -- МП Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)[/more][/quote]
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
Василий Ф.: Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов! Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса. Не умеешь работать мышкой - работай лопатой. Продолжение... То, что гусеница называет концом света — человек называет бабочкой... Может ли быть любовь с первого взгляда? Это как посмотреть... Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного. Ток ненависти - от разницы потенциалов! Если женщины живут дольше мужчин, значит, равенства еще не добились. Женщине все к лицу, начиная с ног. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Возлюби жену свою, пока её не возлюбил ближний! Папа шлёт сыну СМСку: "Сынок, мама волнуется, позвони ей и скажи где ты!" Сын звонит маме: "Мама! ГДЕ я?" Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен.... Бойтесь счастливого брака - это навсегда. – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю. На блюдечке с голубой ориентацией... Жизнь без водки - деньги на пиво.
Василий Ф.: Я был любим, но та собака уже сдохла. Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит. Поехал на рыбалку - а поймал белочку... Продолжение... Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации Жизнь дает прикурить, несмотря на предупреждения Минздрава. Не раздувайте слона из навозной мухи! Зона отдыха правящего режима. Под золотым руном скрывался золотой телец. Жизнь зла - полюбишь козла и выйдешь за него замуж. Родился девочкой - терпи. Опиум - религия рабов. Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи. Опер упал намоченный. Жить опасно - в любую секунду можно умереть.
Бурлаков: Береги честь смолоду, а бабу с возу. Сделал дело - и кобыле легче. Слово не тетка, не вырубишь топором. Незваный гость не воробей, сколько ни корми, все как с гуся вода. Имеющий уши да не разбросает камни, а имеющий глаза да не посеет, что пожнет. Семь раз отмерь, и береги смолоду. А если не лает, не кусает, то один раз отрежь, но чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Сколько волка не корми, а гусь свинье не подарок. Тише едешь - там и слезешь. Где сядешь, там и висит груша. Из пруда встречают по одежке, а из огня провожают по уму. Жареный петух дареному коню в зубы. С пылу с жару - в зад. Не копай другому яму, пока не перепрыгнешь. Не говори "гоп" неубитому медведю. Не плюй в колодец, - кони дохнут. В тесноте да в темноте подложи милому свинью. Любовь зла: взялся - играй, назвался - полезай, а после нас - хоть потоп, не поминай лихом и всегда невестка виновата. Полюбил волк кобылу? Полюбишь и козла? Красота - залог здоровья, а чистота - спасет мир. На чужой каравай не садись. В большой семье рот не разевай - не получишь зла. Не в свои сани не делай добра. Температура воздуха от минус пяти градусов до семи вечера. Выпьем, братец-Иванушка, и снова нальем! Век живи, век учись, а рожа все равно кирпича просит. У него семеро Пятниц по лавкам сидит.
Василий Ф.: Аж кошки на душе поют... - Эх, мне бы твои проблемы! - А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?! Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь. Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки!!! Продолжение... И жили они долго и счастливо... Сначала пару месяцев счастливо, а потом лет 50 долго... Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул. Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Я на жизнь не жалуюсь - бесполезно. Евангелие от Иуды - "Первые шаги в бизнесе". Каин убил Авеля... ХА! Выбирать не приходилось. Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы. Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться. Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет. Это ты сейчас про кого сказал, что я козел? Судьба - совокупность учиненных человеком глупостей. Судьба - это if......then без возможности отладки Взглянув на вас, сразу хочется пожелать вам здоровья! Старость не радость, а биологическое состояние организма
Василий Ф.: Вам смешно, а мне жениться По улице шли два негра и один гр. Вероисповедание — прописка по месту толкования. Продолжение... АТЕИЗМ - ВЕРА в то, что бога нет. Эротический театр начинается с раздевалки. На всех жениться - паспорта не хватит!!! Устами зануды гундосит истина. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика… Судя по сигнализации, машину угоняли уже третий час подряд... Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. – Мадам, вы так прекрасны в этом туалете. – Хам! Закpойте двеpь! Когда бьют мордой об стол, постигаешь суть предмета. Уровень смертности у нас такой же, как в других странах: один человек - одна смерть. Если не можешь превратить пустыню в оазис, преврати ее в мираж. Если у вас на сердце скребут кошки - выпейте валерианы Эхо — ссылка на первоисточники. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Василий Ф.: У Циклопа в детстве были - мать, отец, и семеро нянек ! - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное! Познай самого себя, но никому не говори о результатах. Продолжение... У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа, решает мама. Жить - здоровью вредить. Лозунг “Волков бояться! В лес не ходить!” – придумали волки! Смерть - это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни. Смерть - это способ существования бывших белковых тел Женившиеся на царевнах в дураках больше не числятся. После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок. Человек есть не тварь божья, а мартышкин труд. Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как потом жить с этим идиотом" Нашего орла какая-то муха укусила. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Век живи, век учись — станешь долгожителем!
Василий Ф.: Покайся, грешник! Поделись опытом. НИКОГДА НЕ ПЛЮЙТЕ В ПОЛНУЮ ПЕПЕЛЬНИЦУ С БЛИЗКОГО РАССТОЯНИЯ!!! Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Продолжение... Обещание - дальний родственник кукиша! Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение. Роза, не шипи! Жизненный опыт - это когда количество сделанных ошибок переходит в качество. "Мертвые души"... - роман ужасов… Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Шофер - человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь. В результате развода остаются продукты полураспада семьи. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят! Буква закона? В русском языке нет такой буквы! Кого народ заслуживает, того он и обслуживает. Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание. Чтобы плохое не стало тяжелым грузом, из него надо извлекать хорошее. Пора переименовать эшелон власти в состав преступления. В сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. - Чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен? - Мозгов.
Василий Ф.: Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь? - Пол Маккартни вам известен? - Да, мужской. Человек, уверенный что за ним постоянно наблюдают, либо параноик, либо верующий. Продолжение... Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны. Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты... Если есть во мне изъян, так это ж все от обезьян. Бога нет! Но вы можете оставить ему свое сообщение после звукового сигнала … Гарантии даёт только господь бог. Однако, нарушение инструкции по эксплуатации Райского Сада лишает права на гарантийное обслуживание. Послегарантийное обслуживание осуществляется на коммерческой основе сертифицированными конфессиями. Господи, ну почему я не верующий? Чтоб не ударить себя по пальцу, держи молоток двумя руками Мой дядя самых честных правил... Себя же выправить не мог. Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем. Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать. Закон на моей стороне, вот только судья - на другой... Темно как у Малевича в квадрате... Темно как у Обамы в бараке. Время всех разложит по своим местам. Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы. Эротика- это искусство, порнография - это жизнь...
Василий Ф.: Человека карают только те боги, в которых он верит. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Теория без практики мертва. Аминь. Продолжение... Хотдог - Жаpпсина.. Человек, это злая бесхвостая обезьяна. Чтобы лягушка стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру. Старый харизматик... Законы физики описывают обычаи природы. Любовь ушла, но она об этом ещё пожалеет! Жизнь оптимистов полна неожиданностей. Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта. - Согласись-ка....! - От согласиськи слышу ! Соление огурцов - процесс необратимый. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. (с)Гусеница. Если Вы параноик, то это ещё не значит, что за Вами никто не следит! Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку! Не секрет, что друзья не растут в огороде, Даже если их там закопать... Не пожелай жены ближнего своего всуе… Если мужик не кобель, то он — баба.
Василий Ф.: Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Врачи - санитары общества. Реклама - искусство превращения полуправды в полную ложь. Продолжение... Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Идеализм — думать, что тебя накормит материалист. Мои биологические часы уже давно никуда не спешат… Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах. Сахар-песок в соотношении 1:1. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли... Репутация — устное удостоверение личности. Человек должен уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия. Человек – существо прямоходящее, пока трезвое. Ревность это подозрение на собственную неполноценность. Знал бы, что сегодня будет так болеть голова, вчера бы напился. Закинул дед невод в море и сидит как дурак без невода. Отложи на послезавтра то, что откладывал на завтра и получишь два свободных дня. Люди в тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете! Нет ничего внезапней любви! Разве что расстройство желудка... Нет никакого смысла спорить с мужчинами. Они и без того всегда неправы. Женщины - декоративный пол в спектакле жизни мужчины… Женщины - это произведения искусства, а мужчины - искусствоведы. Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам. Куда же вы так испугались?? Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
Василий Ф.: Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. Исключения говорят о том, что правило лжёт. Продолжение... Уважай старость — это твое будущее. Старческая болезнь - недержание жизненного опыта. Я не боюсь смерти, но не хочу при этом присутствовать Сталин — это Ленин кавказской национальности. Природа — это корова, гонимая оводом человечества. СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем плохо с деньгами. Масло достаётся тому колесу, которое скрипит громче всех. Лес редкий, но дремучий. Один на один - рыцарство, десять на одного - победа. Уважайте религиозные чувства атеистов Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Василий Ф.: Весь мир против тебя??? У тебя явно мания величия! Кто хочет, тот делает. Кто не хочет, тот выделывается. Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински. Продолжение... Трактор мчался по полю, слегка попахивая Мертвые спаму не имут.. Наполеон Первый был первым, кто считал себя Наполеоном. Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даниссимо! Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях. Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. Когда голоден, легко спутать божий дар с яичницей. Великую Китайскую Стену построили не китайцы, а их соседи... Суп, предоставленный самому себе, рано или поздно становится грибным. Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Иванушка: Цитата: Если Вы параноик, то это ещё не значит, что за Вами никто не следит! Если за Вами никто не следит, то это не значит, что Вы бездарь! Если за Вами следят, то, скорее всего Вы параноик. Если Вы молчите, то это не означает, что Вы Академик, просто считаете, что истина дороже споров. Если Вы изрекаете истину, то это не значит, что споров не будет, Ведь на каждого мудреца, найдется Академик! Ив.
Василий Ф.: Помодерись мне тут ещё!... Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать его каждый день. Тряхнул стариной. Посыпался песок... Продолжение... Человек произошел от обезьяны, а китайцы - от кроликов... Человек произошел от обезьяны... с Божьей помощью. Богатое воображение в подачках реальности не нуждается. Каким ты был, Какимом и остался Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров? Бог его обидел и поступил совершенно правильно – Официант, а мне кофе можно? – Откуда я знаю, я вам шо - доктор? Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся ... У него характер экстремально нордический - ну полный отморозок! Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Эффект разорвавшейся клизмы... Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5...и спокоен. Гордость - это не порок, а самомнение. Девушка, можно с вами ознакомиться? Девушка, не нужно корчить мне глазки. В связи с участившимся финансовым положением... Тучи - это недовольные жизнью облака. Чем дольше созерцаешь море, тем дальше уплывает золотая рыбка.
Иванушка: Помодерись мне тут ещё!... Принято к исполнению, шеф: Админостриптизация, блин.
Василий Ф.: - Бутылки от виски принимаете? - Нет... ,сэр! Абсурд это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира. Футбол, это когда миллионы неудачников смотрят как 22 миллионера играют в мяч. Продолжение... Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу. Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться. Я не настолько я богат, чтоб поддерживать отечественного производителя. Монетку кинь в постель, коли вернуться хочешь. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Квашенная капуста – пропитые деньги. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель! - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ? Сегодня - первый день оставшейся жизни. Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего своего как самого себя Смерти нет - даже если ты умрёшь, ты всё равно об этом не узнаешь... Роман Островского «Беспредельница»… Мраморная крошка - Венера Милосская. Сынок, выпей со мной - я же с тобой уроки делал?
Василий Ф.: В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу Рукоплескание - жесты утопающего После свадьбы шаг вправо - шаг влево приравнивается к побегу. Продолжение... Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. Новые льготы для ветеранов – им разрешено стоять под стрелой и переходить дорогу на красный свет... Законы - имитация реальности. Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист... Розовые очки бьются стёклами внутрь. Наивность покупателя карается покупкой. Недавно спрашивал, что значит фраза: I don’t know – никто не знает! Наведение порядка чревато последующим поиском. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки. Когда компьютеры были большими, а программы были маленькими... Пенсия - это отдых перед вечным покоем. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки. Упёртость умирает последней Читай правила, и тебе откроется истина. Если женщина решила научиться водить автомобиль не стойте у нее на пути. Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения... Хорошо атеистам - пьют водку, а чертей не видят.
Василий Ф.: (\(\ (=':') ( ,, ('')('') - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... Если не мы так никто ,а если никто так опять же - не мы! Продолжение... Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? Красота требует жертв. И эти жертвы – мужья... Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права! Жена-резервистка Девушки! Улыбайтесь если вас снимают...! Материально озабочен, жильем озадачен, сексуально обеспечен. Бессонница крыльями машет в окне: не спится, не спится, не спиться бы мне. Садистка дряхлая моя... Не уверен - обгони и убедись. Бешенство творит чудеса. Курение так же безопасно, как петля на шее. Если не затягиваться. - Как приготовить заливного осётра? - Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр. С красивой жить - по-волчьи выть. Переходный возраст: в мир иной. Склеротик платит дважды! Юность начинаешь ценить, когда она уходит… Старость тоже… Дьявол всегда сумеет подыскать и обернуть в свою пользу цитату из Библии. Котлета – заслуженный кобель пляжного сезона. Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан! Электрику хватило второго разряда. Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет. Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.
Герта: Александр Е. пишет: С работой мне не везёт. .......................................... Может кто предложит работу Василий Ф. пишет: работать Corwin пишет: заработаешь Работа - дело ненадёжное. Сегодня есть, завтра нет. К тому же можно иметь работу, а денег не получать... или потерять заработанные деньги. Да и деньги... в любой момент могут... тю-тю... Или нсчезнет возможность на них что-то купить... пропадут продукты питания... Вобщем не заморачивайтесь, судари. Не теряйте зря времени... учитесь материализации...ИМХО.
Александр Е.: Герта пишет: учитесь материализации.. Герта, научи. Надо хотя бы 30 Кбаксов. Хатынку детёнышам купить хочу.
Герта: Александр Е. пишет: Герта, научи Я вообще-то думала учиться вместе... Но так и быть... подождите пока я сама научусь. И как только так сразу... и начну
Александр Е.: Уходишь от ответа. Давай вместе.
Герта: Как я понимаю, Вы хотите, чтобы я создала тему, в которой разбирались бы технологии материализации. А для этого нужна энергия. Поэтому давайте сначала разберёмся с энергетикой, энергетической составляющей действия технологий. Попробуем разблокировать, ОСВОБОДИТЬ ЦЕНТР ДУШИ, где "вы теперь можете принимать с благодарностью ВСЮ ЭНЕРГИЮ МИРА, КОТОРАЯ ЕСТЬ В ВАШЕЙ ДУШЕ".
Александр Е.: Герта пишет: хотите, чтобы я создала тему Yes mam! Герта пишет: А для этого нужна энергия. Из розетки пойдет? Сравнительно дешевая, сколько надо.
Герта: Александр Е. пишет: Из розетки пойдет? Сравнительно дешевая, сколько надо. Нет, не пойдёт... Уровень не устраивает...
Corwin: На самом деле, с точки зрения управления, количество энергии уже не имеет значения. Человек может, например, изменить траекторию полета астероида или даже сместить с орбиты целую планету, если это необходимо для спасения.
Александр Е.: Герта пишет: Уровень не устраивает... 220В мало? Можно поднять до нужного уровня. Ну, так как, Герта? Будете ведущим учеником - учителем.
Герта: Александр Е. пишет: Будете ведущим учеником - учителем. Ведущим должен быть мужчина. Я и так влезла не в своё дело с темой свободы. И чувствую, что ведущая роль блокирует мою женскую энергию. А это очень плохо.
Ева: Уважаемые, обратите внимание на название темы.
Александр Е.: Герта пишет: Ведущим должен быть мужчина. Дискриминация по половому признаку не применима! Женщины - они чувствительнее, часто бывают внимательнее и т.д. Герта, вперёд и с песней!
Герта: "Нам дворцов заманчивые своды Не заменят никогда свободы." В прямом и переносном смысле.
Александр Е.: Уходишь от ответа. А жаль! Я так надеялся и верил вам.
Александр Е.: Сидят белый гриб и мухомор на поляне. Увидали грибников. Белый гриб: ну, сейчас резня начнётс. Мухомор: не знаю как резня, но в морду сапогом точно получу.
Герта: А ещё говорят, что кошки давление понижают... Если на голову прикладывать... А собаки рекомендуются тем, у кого пониженное давление... Побегаешь с ними на поводке и В НОРМЕ! Без всяких технологий...
Герта: Вот к чему приводит недостаток знаний об устройстве... ...а также слепая доверчивость... Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Александр Е.:
Александр Е.:
Александр Е.:
Александр Е.:
Александр Е.:
Василий Ф.: Спасибо, Саша!
Василий Ф.:
Василий Ф.:
Герта:
Александр Е.: Это было сегодня. Пришла учительница в класс. Раздала тетради. Одна ученица увидала единицу, сказала:"Пи....ц!". Учительница не долго думая, позвонила маме и просила её прлти в школу срочно. Пришел папа. Услышал, что дочь его матерится, заорал на неё:"Ты что, б..дь, не знаешь, как надо разговаривать?". Училка в ауте.
Герта: "Куда идёт король - большой секрет, Большой секрет, большой секрет, большой секрет! А мы всегда идём ему во след..."
Александр Е.: Стриптиз для очереди Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: — Да давай я cниму. Кассирша: - Ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Александр Е.: Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!! =========== Бутерброд Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы… *********************************** Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки держиваются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Александр Е.: [img]http://g2.s3.forblabla.com/u36/photo79ED/20312026190-0/original.jpg#20312026190[/img] Главный генерал? (что то не получается вставить картинку)
Александр Е.: click here
Василий Ф.:
Ева: Идеальная семья: - Любимый, иди водку пить! - Любимая, я еще полы не домыл!
Александр Е.: Посмейтесь чуть-чуть гы-гы
Ева: Там нужна регистрация, гы-гы
Александр Е.: Исправляюсь! =============== Всем известно, что такое ЕГЭ. Экзамен по русскому языку. Он состоял из трех частей. В третьей части необходимо было написать сочинение по данному тексту. Вот ляпы из этих сочинений (2012 г.) А у этих растений было не только имя, но и своя фамилия. Автор молодец, что обратился к этой теме. Автор по Ю.Бондареву… Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик. Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев. Без Родины нет смысла выходить на дорогу... Болконский изменил дубу. Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене. Булгаков "Прощание с матерью"... В наших сердцах есть с самого рождения пустое место... В поэме "Анна Онегина"... В предложенном тексте автор поднимает проблему "поход с товарищем"... В произведении "Тарас и Бульба"... В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху. В своей жизни я часто встречал людей ослепших от городской жизни. Ветеранов можно сосчитать пальцами. Всю ночь не спя... Выводя итог вышесказанному... Выкапывая полезные ископаемые, мы оставляем карьеры. Выйдя из воды, их тела сверкали на солнце. Гениев от природы он называет своеобразным пиком. Гений ты или зависит от народа. Главными героями являются лошади, повествующие о земле. Городские дети не знают, что растёт вокруг них. Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"... Даже не можно описать словами. Девочка заразила добротой всех остальных. Дедушку звали Кузьмич Егорович. До Онегина любовь Татьяны долго доходит. Достойны ли животные ради меха быть убитыми? Его конь умер, не дождавшись 9 мая... Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице. Если, подумав чуть-чуть, мой пример не раскрывает эту проблему. Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину. Здесь мы видим ответственность старого лошадя. Их ни чё не интересует. К концу лета я стану человеком. Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки. Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть. Кто такое творчество? Кубик за кубиком появляется опыт... Лирический герой Евгений Базаров... Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. Лошади у нас было много. Семеро конев. Люди, не доверяйте своё здоровье нынешним таблеткам. Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы. Мерин являлся олицетворением Гастелло. Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. Мой отец в прошлой жизни был учителем. Мы пошли на рыбалку и познакомились с незнакомой рыбой. На примере героев "онегенской строфы", обосную... На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. Надо беречь женский пол и не подвергать его риску. Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал. Но так ни зя! Нужно уметь отличать растения от птиц. Обломов всё время сидел возле кровати. Обломов ленился, поэтому покрывался пылью. Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл. Операция Шарика оставила черный след в его жизни. Отец дал Чичикову три копейки и уехал... Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре. Петя Ростов - сын Натальи Ростовой. Повесть В. Распутина "Живи и пой". Подводя итоги, прошу милых женщин не надо рваться в бой. Поднимает проблему о конихе... Практически каждый уголок земли был затронут людьми, на которых они строят города, заводы и фабрики. Произведение Жуковского "Чучело"... Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники. Проскальзывает между наших ушей. Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков. Пушкин назвал свою деревню кабинетом. Радистка Верочка была отдушиной для других... С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей. С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление. С точкой зрения автора я согласен. Слова и предложения хорошие. Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец. Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом. Степь сделал мальчишку своей жизнью... Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию. Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"... Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии. У Астафьева в "Царь и Рыбе"... У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. Утрата органов чувств застала врасплох. Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все. Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы! Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод. Шрек и Осёл были друзьями. Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни. Это хрипела мерина в распустившемся нутре. Этот маленький конюху. Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память.
Александр Е.:
Ева: Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
Александр Е.: Лично я стаканчик не подставлял, но индикатор влажности делал. Как только надудохает, сразу срабатывает, вставал, менял пелёнки. Мама сигнал не слышала. И дитё не плакало лишний раз, и мама отдыхала.
Александр Е.: - Від кіля ви? - Донецька. - Ну что вы вошли и сразу угрожаете!
Ева: Ты смеешься. А мне на работе один татарин на полном серьезе сказал: "А почему вы не заявите, что вы из Донецка?"
Василий Ф.: Вот вы смеётесь - , а у нас в Киеве бригада с Донецка прокладывала кабель под тротуаром. Прокладывала метров 500, по тротуару нельзя было пройти полтора года! Когда не было снега, пройти нельзя было от грязи, ям и насыпанных куч мусора, а зимой так вообще... У этой бригады на спине каждого было написано что-то типа "ДонецкМонтажСтрой..." не помню точно! Так вы можете представить реакцию людей, которым по этому тротуару ходить с работы и на работу! ПОЛТОРА ГОДА! Можете представить, какое "наработалось" отношение к Донецку! Или другие МАССОВЫЕ случаи - увольняют квалифицированного начальника и ставят "человека с Донецка", который в данном виде деятельности не понимает НИЧЕГО! Так как после этого люди будут относиться к донецким? Не говоря уже о том, что работа страдает! У нас даже анекдот такой появился пару лет назад: "- А знаете ли вы, что в Донецке люди боятся на улицу выйти? - Почему? - Да потому что их хватают и увозят в Киев!"
Александр Е.: Василий Ф. пишет: У этой бригады на спине каждого было написано что-то типа "ДонецкМонтажСтрой..." Василий, Если б вместо Донецк было написано Киев или Львов, работа шла бы лучше?
Василий Ф.: Если б вместо Донецк было написано Киев или Львов, работа шла бы лучше? Понятия не имею! Но если бригада работает плохо, то хотя бы надпись убрали, чтобы не позорить регион. И так у людей мнение выработалось ... не очень позитивное, так ещё добавляют.
Ева: http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html Пока будете знакомиться с материалом - посчитайте, сколько раз засмеетесь.
Александр Е.: Говорят в Украине чупакабра исчезла! Но появились новые - ёканый бабай, ёшкин кот и самый страшный - бляха муха! Берегитесь их!
Александр Е.: - Прибавь два ноля к своему размеру обуви. - Вычти из полученного результата свой год рождения. - Прибавь к полученному числу текущий год. - Посмотри на последние две цифры результата - это твой возраст.
Александр Е.:
полная версия страницы